В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: мамба, вопрос

Самое интересное в дневниках

Воспоминания о нетрезвой жизни

Сегодняшний день с самого рассвета всё время хотел заплакать чем-то непонятным, но к обеду передумал и нагнал на небо такую скуку, что хоть в запой. Хорошо, что мне туда нельзя. «Мня» там уже был и даже видел себя с нехорошей стороны. Впрочем, начало всегда бывало красивым. Сейчас расскажу.

На третий или еще

Сегодняшний день с самого рассвета всё время хотел заплакать чем-то непонятным, но к обеду передумал и нагнал на небо такую скуку, что хоть в запой. Хорошо, что мне туда нельзя. «Мня» там уже был и даже видел себя с нехорошей стороны. Впрочем, начало всегда бывало красивым. Сейчас расскажу.

На третий или четвёртый сильно нетрезвый день, в голове начинали резвиться зеленые огоньки. Или красные. И не всегда ночью, но даже днём. Они часто росли до полосато-арбузных размеров, переливаясь ослепительными цветами. Потом, перетекая из одной формы в другую, как «Добрый Ээх» из мультфильма про говорящую рыбу, играли то ли в прятки, то ли в догонялки. Они были живыми и существовали сами по себе, но в то же время могли принимать любые очертания, стоило мне только захотеть.

Мой друг Валера, так и не углядел ни каких огоньков, хотя пили, казалось, поровну. И вот теперь, сидя напротив, он горько плакал от обиды и пустоты своего небогатого внутреннего мира, в котором могли быть огоньки, но их почему-то не было. Видя моё тупое и счастливое лицо, Валера обиделся и хлопнул дверью. (Уже много позже мы выяснили, что разливая он халтурил и спиртного в эти тревожные дни ему досталось меньше. Сокрушался до слёз, но время ушло. Вот в какие трагедии может ввергнуть желание трезвее других смотреть на мир)

Потом было холодное, липкое одиночество, мятая постель и тишина. Мелкие обрывки кошмарных снов, в которых женский портрет на стене пел голосом Высоцкого, кто-то страшный жил в ящике стола и под диваном тоже. Что-то жуткое было ещё, не помню. Но ощущение страха и безысходности запомнил надолго.

Пришёл в себя от нарастающего гула. Открыл глаза - черно белое восприятие мира. Краски потухли, а вместо непонятного шума, уже громкий, печатный шаг. Марш абсолютно живых, маленьких солдатиков. С барабанным боем, по отвесному, полированному боку платяного шкафа спускалась на пол добрая сотня вооружённых вояк в немецкой форме времён второй мировой. Командовал этим парадом усатый мужчина в шляпе нарисованный на винной этикетке.

- Стааановииись! — орала шляпа откуда-то из бутылки молдавского портвейна стоящей на столе, среди смеси бычков и остатков бывшей еды. Военные бряцали оружием и выстраивались вдоль стены напротив. Сейчас расстреливать будут, подумал я. И уже совершенно отчётливо понял кого именно. Хотелось закричать, сбежать, но я, как всегда не захотел успеть. Стройный залп. В голове вспышка и я умер.

Разбудил меня собственный кот. Он вдруг громко зевнул, встал на задние лапы и вырос до размеров человека среднего роста. Ухмыльнулся, заглянул мне в душу зелёными глазами хищника и сел в кресло. Вальяжно закинул ногу на ногу, закурил мои сигареты, грязно выругался и сквозь зубы сплюнул на пол. Вы часто видите курящего кота? Нет? Я тоже. В общем, сознание в который раз покинуло меня.

Сквозь сон голоса кажутся глухими, какими-то ватными. Разговаривали двое. Лохматое животное в кресле и кто-то мелкий, невидимый. Голос у невидимки был сухой, с нотками подобострастия, тонкий, просящий, нудный.

- Ну нет у меня сейчас, понимаешь, не-ту!

- Отдавай молоком — ехидно мяукал кот Тихон — или мясом.

- И молока нет, коровка у соседей не отелилась.

Сквозь паралич и боль где-то в груди, кое-как начал соображать. Со скрипучим  голосом, - это домовой, хлюпало в голове осознание происходящего. Наверняка опять коту в карты проигрался, а отдавать жаден, аки диавол иудейский, вот и гундит.

- Тада мяса неси, - вопил котейка.

- Дык откуль оно, мясо-то, не едим мы такого, - упирался домовой.

- А мне до лампочки, - кот затянулся сигареткой, - продулся - вынь да положь. И картинно выпустил дым из носа.

Потом задумался на секунду, недобро сощурил на меня глаза и выдал:

- Да вот хоть ноги у него отрезай. Мне еда, а ему они всё равно без надобности, пятый год лежит. Опять же злой я на него. Этот гад мне на прошлой неделе хвост отдавил. Кот стряхнул пепел под ноги и больно пнул меня куда-то под сердце.

- Ты, это. Нельзя так, хозяин вроде, - робко возразил домовой.

- Распиздяй это, а не хозяин. Где это видано, чтоб у настоящего хозяина животина страдала? И опять ударил меня когтистой лапой в грудь.

- Ага, страдалец ты наш, - хмыкнул домовой, - посмотри на себя, морда скоро в форточку не пролезет.

- Это опухоль. От страшного голода, понял? Я вторую неделю как соловей, только баснями живу. Кот сплюнул и посмотрел в окно.

- Смерть мне без колбасы, понимаешь, - зевая в потолок продолджил Тихон. Я уже всех мышей в округе переловил. Соседские коты пока смеются, но подхвостьем чувствую, скоро лупить начнут. Бросил окурок на пол, шмыгнул носом, утер сопли кончиком хвоста и решительно произнес :

- Короче так, или ты мне деньги, или я его сейчас укокошу. Лохматое чудовище сидящее в кресле вдруг оскалилось, сделалось меньше, подпрыгнуло и острыми иглами впилось мне в сердце. Дышать вдруг стало нечем и я проснулся.

пы.сы.

Тихон, умер лет через пять, от старости и обжорства. Солдатики демобилизовались. Домовой жив, мы с ним вчера в подкидного играли. И, таки да, с жёсткими экспериментами я давно завязал)

свернуть

а вы верите в Бога ???

а Вы лично верите в Бога ? 

Ну там посты держите, в Церкву ходите, батюшке ручку целуете или просто бабла отстёгиваете ?

Многие просто крестик носят...как я например )))

А тут случилось чудо вчерась....потерял я крестик в бассейне...ну не знаю куда делся и всё...пришел вечером, хлоп и нету...

Утром я еще

а Вы лично верите в Бога ? 

Ну там посты держите, в Церкву ходите, батюшке ручку целуете или просто бабла отстёгиваете ?

Многие просто крестик носят...как я например )))

А тут случилось чудо вчерась....потерял я крестик в бассейне...ну не знаю куда делся и всё...пришел вечером, хлоп и нету...

Утром я теми же ногами в бассейн и милая администраторша под роспись отдаёт мне мой крестик !!! 

Ну не чудо ли ???? Еду я дальше на работу...а по всем каналам радио только новости и рассказ про крымского стрелка...

20 человек завалил никчёмный ссыкунишка !!!  И сам застрелился....Ну такая версия официально...

Это же как обидно во цвете лет умереть от урода какого то ??

Тут я в непонятках....если и есть Бог на свете, пошто такое непотребство допускает ???

свернуть

Часть 3 - Глава 31

Глава 31 

Джигит или Досифей? 

Всё развивалось стремительно. Если старших сыновей он женил с соблюдением основных национальных обрядов, то остальных сыновей пришлось фактически, как он в сердцах сказал Тамиле, выдавать замуж. “Продвинутый” младший, Ваха, начал жить со своей невестой задолго до свадьбы, причём по её инициативе. Своим родителям он это еще

Глава 31 

Джигит или Досифей? 

Всё развивалось стремительно. Если старших сыновей он женил с соблюдением основных национальных обрядов, то остальных сыновей пришлось фактически, как он в сердцах сказал Тамиле, выдавать замуж. “Продвинутый” младший, Ваха, начал жить со своей невестой задолго до свадьбы, причём по её инициативе. Своим родителям он это объяснил как “пробный брак”. Хорошо хоть, родители невесты не встали на дыбы, - они много лет прожили за границей.  Но процессы сватовства и бракосочетания младшего сына ознаменовались массой мелких подстав и неприятностей, и даже кто-то из дальних завистливых родичей вполголоса ляпнул что-то про родовую честь. Насилу Хасан замял дело. Заодно где-то в свадебных кулуарах он замял и самого опрометчивого родича. 

После брака Вахи женитьба Руслана на русской девочке показалась не таким уж отчаянным шагом. Но было, понятно, не до обрядов. Официальное сватовство обставили по-современному скромно и скоропалительно. Отец жениха приехал в дом невесты со своим младшим братом, - дядей жениха, - и сыном Хасаном. Со стороны невесты их встречали бабушка и Настина двоюродная сестра с бессловесным мужем (типа “Досифей, отгоняй мух"  )

Прибывшей делегации пришлось довольно тяжко: обычно все вопросы обсуждают мужчины с мужчинами. Сначала гости пытались обращаться к “Досифею”, но тот только надувал щёки и выдавал что-то типа “Уж это как они скажут” или “Уж это как они решат”, указывая на женщин. И всё время тоскливо поглядывал на запотевшую водочку на столе. 

Руслан пытался было проинструктировать по телефону бабушку и Настю, как себя вести во время сватовства, но бабуля попросила его излишне не беспокоиться: она не первый год живёт на свете и сделает всё именно так, как надо, - у вас свои обычаи, у нас свои, а всё равно всё должно по уму решаться. 

...Настя во время сватовства сидела в дальней комнате. Когда готовились к встрече, она хотела надеть одно из платьев Натали, но бабуля её осадила: 

-Сымай! Чего наряжаться-то перед ними? Да с таким-то вырезом! Подумают: того гляди, девка из платья выскочит от счастья! Надень-ка, Настенька, сарафан тот зелёный с какой-нибудь кофточкой. 

-Бабуль, так это ж моя форменная рабочая одежда! 

-Ну дак они тебя не на праздник зовут, а в мужнином доме хозяйство вести. Ещё смотри, чтоб не заставили всю семью обслуживать, а то враз сядут на шею русской-то дуре! Ничего, не боись, - не понравится, так разведёшься. 

-Ну, это понятно... 

-И серёжки смени. Эти у тебя сильно богатые, такие только замужней женщине пристало носить. А вот, возьми с бирюзой. 

-Бабуль, они сюда не идут. Я уж лучше бижутерию... 

-Ещё чего! Бижутерию! Золотые надевай, хоть простенькие, да золотые, и цепочки, какие есть, тоже надень. И мне брошку золотую достань. А то ещё подумают, что мы нищие! 

-Бабуль, косынку надеть? У них сейчас это принято. Может, надеть, чтобы произвести благоприятное впечатление? 

-Обойдутся! Сильно-то не гнись, - я уж тебе говорила... 

...Вся тяжесть переговорного процесса легла целиком на плечи Хасана, который, кажется, в любой обстановке чувствовал себя как рыба в воде. В дороге на расспросы дяди о будущей невесте он ответил коротко: “Обучаемая!” Отец в который раз подивился уму своего второго сына, а потом, смеясь, предложил: “А теперь спроси Хасана, что он скажет о будущем женихе, всеми нами уважаемом Руслане?” “Обучаемый!” - с ходу ответил Хасан.  

“Да,” - подумал отец, - “жениху тридцать один, невесте - двадцать шесть, а им всё ещё предстоит обучаться. Я в этом возрасте уже людьми командовал и троих сыновей воспитывал, а эти... Затянувшееся до беспредела детство!..” 

Гостей пригласили к столу и после обсуждения дороги, погоды и природы, отец уполномочил сына вести переговоры. Хасан был немного знаком и с русскими традициями, поэтому начал с заявления, что у вас, мол, товар, а у нас - купец. Бабуля удовлетворённо закивала. Далее Хасан произнёс речь, начинавшуюся со слов: 

-Я не буду долго говорить о нашем Руслане. Что о нём говорить? Молодой совсем. 

Недолгая речь о юном Руслане продолжалась около получаса, и за это время слушатели узнали, что он - один из видных деятелей мировой телеиндустрии, образован и работящ как академик Иван Петрович Павлов, богат и славен как пресловутый Кочубей, и только досадная травма помешала ему стать чемпионом мира в полусреднем весе. Далее выступил дядя жениха, расписав все достоинства их рода. Почти шейхи, что там говорить! 

Двоюродная Настина сестра с мужем слушали, раскрыв рот, и бешено завидовали родственникам, на которых совершенно незаслуженно обрушились богатства из “Тысячи и одной ночи”.  

Бабуля же была настроена весьма скептически. “Ох, и здоровы же они хвастать! Стыда-то нет, видно, - так себя расхваливать!” 

-Ну что ж, благодарю за оказанную нам честь, - церемонно ответила она. - Про невесту нашу тоже долго рассказывать не буду. Тут чужие люди лучше расскажут, чем свои. Свои-то всегда хвалить горазды, - бабуля бросила косой взгляд в сторону Хасана. - Анастасия наша - девушка образованная, работящая, хозяйственная, старших уважает, бабушке во всём помогает. Родители её тоже люди не из последних, - вон, Валерий знает и про папу Настиного, и про маму. Мы с Настиным дедом покойным всю жизнь честно работали: сперва в колхозе, а как паспорта стали выдавать - так сюда перебрались, на заводе работали, оба - передовики производства. Что уж и сказать ещё - не знаю. Руслана вашего я видела, парень культурный, обходительный. Если Настя согласна, то пускай женятся. 

Позвали Настю. Вошла. Невеста как невеста. Глазки долу, руками сарафан теребит. Простенькое чистое личико (бабуля заставила смыть макияж), причёска пирожком. “Сейчас в моде эти блёклые блондинки,” - вздохнув, подумал будущий свёкор. Бабуля подметила разочарование в его глазах и обрадовалась: “Кажись, в снохачи не метит!” 

После торжественного Настиного “Согласна!” удалось, наконец, усадить гостей за праздничный стол. От спиртного они категорически отказались при помощи традиционной отговорки: “Мы за рулём!” (“Досифей” пригорюнился: “От нашего традиционного напитка рыло воротят, черкесы поганые!) Гости вежливо отведали предложенные кушанья (“А это Настя сама испекла”, “Настя этот салат готовит лучше, чем в ресторане, - вот попробуйте), обменялись с хозяевами несколькими подобающими случаю фразами. После чего Хасан затеял разговор о последнем эфире Руслана. Речь в нём шла о матерях-одиночках.  Женщины не выдержали и начали высказываться. Хасан под шумок оказался возле Насти и вызвал её на лестницу. Сгорая от любопытства, она пошла за ним. 

-Ну, вот мы и встретились, Настя, - Хасан улыбался, и глаза его прятались за улыбкой. - Я принёс тебе подарок от жениха. Так положено, бери, не бойся! 

Настя развернула свёрток. Там были крупные серебряные украшения. 

-Вау! - ахнула она. 

-Потом погуглишь, что это такое и как нужно носить. Я и сам не особо разбираюсь.  

-Ой, а это что? 

-Это деньги, Настя. Бери, так положено. Заказывай красивые платья, духи-помады покупай. 

-Спасибо! 

-А ты знаешь ингушские свадебные обычаи? 

-Я читала, да только там всё так сложно, я запуталась. Я и на русских свадьбах не всё знаю, как надо делать. 

-У ингушей, Настя, три главных обычая на свадьбе: грудь, руки и ноги у невесты не должны торчать из-под платья, - это первый. 

Настя захихикала. 

-Второй: невеста не должна наступать на коврик в загсе раньше жениха. И третий: невеста не должна откусывать от хлеба с солью больше, чем откусил её муж. 

-Да? А меня бабуля наоборот учила... - растерянно сказала Настя. 

-Вот так и раскрываются страшные семейные тайны, - вздохнул Хасан. 

-А, я поняла! Вы шутите, - это же русские обычаи, правда? Это Вы намекаете, что жена должна мужу подчиняться? 

-Всегда кто-то кому-то должен подчиняться, - это закон природы. Из двоих равных кто-то один обязательно равнее другого. 

Настя старательно пыталась это осмыслить. 

-Сестричка, тебе нравятся мужчины, которые подчиняются женщинам? 

Настя вспомнила “Досифея” и отрицательно покачала головой. Потом продолжила мыслительный процесс. Но сейчас ей было трудно сосредоточиться, и она отложила это дело на вечер. Настя умирала от любопытства, - так ей хотелось поймать взгляд Хасана! Она раньше была уверена, что глаза у него аспидно-чёрные. А за столом они казались то серыми, то светло-коричневыми - не то из-за тусклого света, не то из-за нависших надбровий, не то веки его были постоянно полуопущены... 

-Хасан, а можно спросить? 

-Спросить можно. 

-А вот эти, которые сожгли людей в Краснодарском крае, они так сейчас там и живут? 

-Там всё будет хорошо. Предоставь это дело мужчинам. 

Она рассчитала вопрос правильно: теперь его взгляд был направлен прямо на неё. Настю мороз пробрал до костей. Глаза у него были чёрные, без блеска, всасывающие внутрь. 

Она почти сразу же отвела взгляд. Не сразу, а почти сразу. Это ему понравилось. 

Мимо них вверх и вниз засновали соседки, здоровались, с любопытством оглядывали невзрачного дядечку: на кавалера не похож, - родственник, наверное, приехал. 

-Может, вернёмся в квартиру? 

-Подожди, девочка, пусть старшие договорятся. Нас позовут. 

свернуть

150.Павышение духовнаго уравня пацЫентов... (Наш Дурдом это шойта Асобеннава!)

Придуприждение:

1.Без чуйства юмара - даж не пытайтесь!

2.Если Эстетическая составляющая вашей души приходит в нигадавание при слове "ЖОПА" - нимедленно покиньте эту тему! Слова "ЖОПА" тут точно нет.

3.ХанжЫ и чистаплюи - тоже могут проходить мимо!

Вступление:

еще

Придуприждение:

1.Без чуйства юмара - даж не пытайтесь!

2.Если Эстетическая составляющая вашей души приходит в нигадавание при слове "ЖОПА" - нимедленно покиньте эту тему! Слова "ЖОПА" тут точно нет.

3.ХанжЫ и чистаплюи - тоже могут проходить мимо!

Вступление:

Очинь давно, исчьо в васьмидисятые, эстетствующие оболтусы сцали кипятком от творений Мессира Подревянского. 

Мы канешно панимали шо особой ценности опусы Мессира не представляють... но они были смешными и жьоска стебались над идиотами. А идиоты (и всяческие придурки) присутствуют в нашей жЫзни всихда! Ибо вечны и неистребимы... как и сама жЫзнь.

Если честно, мне жаль тех людей шо не приобщились к творениям Мессира. Им не понять - как можно ржать до спазма льогких на любительской постановке "Гамлэта"... А сами цЫтаты! Это нечто... Ляпнешь с умным видом - и народ начинает угорать...

Ладно, переходим к делу.

Творения Мессира как правило написАны на мове (один из диалектов Языка Древних Укров)... И если вдруг какая падла нивладеить мовай МОИХ предкав- тому мойьо призрительное ХВЭ!

Казка про Репку... (По мотивам Подервянского) Содержит не цензурные выражения!!!

свернуть

Без заголовка

ну что , хорошие, мои давно у меня тут спамосабжЕка не стояло

а разбавлять надо

иначе пьянит чересчур

______

 

Я-то верила: город вышит

и распят на оконных пяльцах,

улыбается: «Здравствуй, гость!»

Оказалось, что город слышит

хруст, с которым сжимают пальцы,

вздох, с которым идут — насквозь, 

 

еще

ну что , хорошие, мои давно у меня тут спамосабжЕка не стояло

а разбавлять надо

иначе пьянит чересчур

______

 

Я-то верила: город вышит

и распят на оконных пяльцах,

улыбается: «Здравствуй, гость!»

Оказалось, что город слышит

хруст, с которым сжимают пальцы,

вздох, с которым идут — насквозь, 

 

Оказалось, что он — как омут:

неразборчив, и тих, и жаден,

и все время глядит в упор,

что от шепотов темных комнат

и до самых интимных ссадин

все годится ему на корм,

 

Что играй, да не заиграйся,

не теряй головы, подруга,

покупаясь на пятачок...

Город памятлив и опасен,

переулки ведут по кругу,

круг сужается, как зрачок...

 

Неприкаянность — или совесть?

только ноет, и ноет, ноет...

Так ли ночка была сладка,

чтобы синью своих бессонниц

город после следил за мною,

продавая меня с лотка,

 

выдавая как инородца,

насмехаясь над иноверьем -

за спиною или в глаза,

попрекая меня сиротством,

загоняя меня как зверя

за флажки-огоньки-вокзал...

 

Чтобы мял меня, как бумагу,

и раскручивал каруселью,

чтобы метил штрафным числом...

Чтобы, приноровившись к шагу, -

и единственное спасенье,

и привычка, и ремесло, -

 

набухали слова, как жилы,

подставляя себя под иглы

непутевых моих врачей...

Чтоб учуявшие наживу,

искушенные в этих играх,

стали целиться — кто ловчей

 

попадет в незастывший слепок,

в новорожденный теплый сгусток,

первым выкрикнет: «Сочиняй,

ты — любившая слишком слепо,

ты — нелепым своим искусством

сохрани, сохрани — меня».

Ася Анистратенко/2002

 

не переживай..

свернуть

Олечка на "троечку"

    Олечка была очень красивая.

    Такая красивая, что даже голуби, увидев ее курящей на балконе, застывали в воздухе и забывали как летать и гадить.

    Застынет такой. И висит. Любуется.

    И умная была тоже. Врач-стоматолог весьма перспективный и неплохо зарабатывающий. Что немаловажно и тоже еще

    Олечка была очень красивая.

    Такая красивая, что даже голуби, увидев ее курящей на балконе, застывали в воздухе и забывали как летать и гадить.

    Застынет такой. И висит. Любуется.

    И умная была тоже. Врач-стоматолог весьма перспективный и неплохо зарабатывающий. Что немаловажно и тоже вызывает уважение у голубей.

    Когда Олечка в белом недлинном халатике шла по коридору своей клиники, у всех пациентов мужского пола (пусть они сперва пришли в урологию) зубы начинали болеть и требовать немедленной починки.

    У пациенток зубы тоже начинали болеть. Но от зависти.

    Однако после близкого или относительно близкого знакомства с Олечкой, у всех на Олечку случался импринтинг, любовь и уважение. Поскольку человеком она была открытым, веселым и по-настоящему добрым.

    Очень, очень хороша была Олечка.

    Она к своим двадцати пяти годам была уже пять лет как замужем. Всем тогда полагалось замуж, чем раньше тем лучше. Олечка волей судьбы и родителей тоже оскоромилась и вышла.

    Муж Андрей был среднего качества, но не самый худший из возможных... Но... Но только характер у Андрюхи был говняный. Вот не просто унылоговняный, а злобноуныложелчноговняный характер, из тех, которые часто выдаются в нагрузку к маленькому росту, маленькому пенису и слабой потенции.

    Само собой, такое сокровище, как Олечка он не мог не ценить. И, понятно, что ценил он его в рамках своего унылозлобноговняного дискурса.

    - Как я выгляжу? - спрашивала Олечка утром. (Все женщины зачем-то делают это, как будто им не все равно).

    - На троечку, как всегда. Смирись уже с тем, что ты страшненькая, - отвечал, сцепив ротик в морщинистую попочку, муж. И отворачивался. И требовал подать еще блинов и кофе с молоком.

     - У меня вчера был такой сложный случай, так вот я...

     - Мне не интересно. Лучше поди ребенка в школу собери. И еще кофе. - Морщинистая попочка становилась еще морщинистее.

     - А пошли вечером к Петровым. Там попоем, посидим, поболтаем.

     - Нечего там делать у твоих Петровых. Дураки... Мы к ним ходим, а они только и думают как нас наебать.

     - Петровы? Им-то зачем? Они вроде как...

     - Все хотят всех наебать. Ты просто глупая. Жизни не знаешь.

Андрюша был из тех, кого все всегда хотят наебать. А если не наебать, то использовать. А не использовать, так подставить. А не подставить, так посмеяться...

      В общем, Андрюша был такой человек, который родился в ночь с понедельника на понедельник, причем оба понедельника были пятницей тринадцатого. Когда он родился, акушерка назвала его неведомой зверушкой, закатала в бочку, бочку кинула в море...

     Там он в этой бочке и жил до своих тридцати лет. Из бочки гундося, что мир - говно, люди-твари, а Олечка уродина, дура и никому кроме него- Андрюхи не нужна. И что, женившись на Олечке, Андрюха спас ее от одиночества, панели, тюрьмы, сумы, психушки и прозябания...

     Да что я? Мы такое все знаем...

     Но "все так живут". Поэтому Олечка, в очередной раз выслушав то, какая она бесполезная дура, шла на балкон курить и не замечала ни застывших в восхищении голубей, ни своего красного диплома, ни того, что она уже давно обошла Андрюшу по карьерной лестнице и по зарплате.. кстати.

     Любовь така любовь.

     Так бы и жила бы Олечка, возможно в какой-то момент сдавшись и поверив в свою "троечку" и став "троечкой", и перейдя, как настаивал Андрюша, в поликлинику ближе к дому простым врачом... А то и уволилась бы, потому что Андрюша сетовал, что ребенок брошен, дома грязь и ужины не достаточно свежи и калорийны.

      Но Бог все же любит нас (или это голуби не вынесли несправедливости и нажаловались кому надо). И в клинику, где         Олечка работала, приехала делегация врачей из Италии делиться опытом и все такое.

      И ах нет... Читатель ждет уж рифмы адюльтер. А там просто был итальянский дедушка-профессор, который конечно же в Олечку влюбился, но больше как в специалиста... и позвал ее на практику в город Триест. На полгодика.

      - Нет! Нет! Никогда! - визжал Андрюша и швырял чашки в стену. - Ты что шлюха? Да ты там только для этого нужна? ТЫ что думаешь тебя всерьез берут за твои мозги... у Тебя их нету! Тебя берут туда, чтобы выебать. Потому что баба ты видная...

      - Погоди! - не поняла Олечка. - Как это "видная"? Ты ж говорил всегда, что страшненькая.

      - Это я так говорил, чтоб ты не мнила там о себе. А так, тебя ж только за твою внешность и держат. Врач-то ты так себе. Дура потому что.

      Вот тут Олечку и перемкнуло.

      Собрала она вещи, ребенка и сперва к маме, а потом в город Триест.

      Когда вернулась, Андрюша был тише воды -ниже травы. Но как раз там в Триесте и случилось то, чего так давно уже ждет читатель. Совсем с другим человеком. И без продолжения.

      Но Олечка вдруг увидела, что член может быть и побольше, секс поинтереснее, а с утра можно попросить кофе с молоком и блинчиков в постель и услышать "Какая же ты красивая... умная... самая лучшая... и пойдем вечером танцевать и пить вино... ".

      А что? ТАк можно было?

      С Андрюшенькой они расстались. Андрюшенька через полгода обзавелся очередной "олечкой", тоже, кстати, очень красивой и умной. Но нашей Олечке это было уже не интересно. У нее была своя жизнь, в которой она была "на отлично".

      А во всем виноваты кто? Голуби...

      Зы. Я это к тому, что если какой-нибудь андрюшенька говорит вам, что вы "На троечку" - сам он на троечку. Лопаткой по башке, зарыть на грядке и забыть...(спизжено)

  И таких олечек и андрюсиков сплошь и рядом)

свернуть

Без заголовка

Позвонить мужчине первой: надо ли?

Есть стереотип о том, что женщина не должна навязываться мужчине и звонить ему первой. Так ли это, есть ли исключения из правил, и нужно ли женщине иногда проявлять инициативу самой.

В каких случаях не надо звонить

1. Если вы еще

Позвонить мужчине первой: надо ли?

Есть стереотип о том, что женщина не должна навязываться мужчине и звонить ему первой. Так ли это, есть ли исключения из правил, и нужно ли женщине иногда проявлять инициативу самой.

В каких случаях не надо звонить

1. Если вы только познакомились, обменялись телефонами и прекрасно провели ваше первое свидание – звонить первой женщина не должна

Дождитесь, когда мужчина соизволит удостоить вас своим вниманием. Ему нужно обдумать произошедшее, да и вам тоже.

Поэтому не торопите события, и терпеливо ждите звонка, если его не последует, то значит, мужчина и не стоит вашего внимания.

2. Второй случай, когда женщине стоит самой названивать: если мужчина проигнорировал первый звонок

У женщин есть не очень хорошая черта: они начинают просто терзать телефон своего возлюбленного, если он не взял трубку с первого раза.

Возьмите за правило: постучать в дверь стоит только один раз, если она не распахнулась перед вами, значит, вас не ждали. Переведя эту истину в формат «телефонного звонка»: не стоит пытаться испытывать терпение своего молодого человека.

Если он не берет трубку, значит, у него есть на это причины, не стоит пытаться взять его измором. Мужчине явно не понравится, если женщина названивает беспрестанно, не успокаиваясь даже в случае, если трубку не берут.

3. Третий вариант, когда женщине стоит воздержаться от звонка: когда партнер действительно говорит о своей занятости

Звонки ради проверки, чем он там действительно занимается – дурной тон.

Когда стоит и можно?

1. Совершенно нормальным явлением будет звонок от женщины мужчине, когда время вашего разговора определено предварительно, то есть вы договаривались созвониться

Опять же: если трубку не взяли, не нужно настаивать. Просто дождитесь, когда он вам перезвонит.

2. Обычный звонок, когда вы в нормальных отношениях...

...и у вас принято созваниваться для того, чтобы просто пожелать друг другу доброго утра, спокойной ночи, или просто поболтать в течение дня.

3. Звонить ему, когда случилась какая-то проблема, в которой требуется его участие – это тоже норма.

Одним словом: не превращайте телефон в средство для «Слежки» за любимым человеком, не будьте слишком настойчивы в начале отношений.

Но, если у вас нормальные и уже продолжительные отношения: ничего зазорного в звонке женщины мужчине – нет. Вполне нормально, когда и девушка сама берет инициативу в свои руки, и предлагает встретиться, погулять, сходить в кино.

Мужчинам это даже понравится, если, конечно, вы не станете замыкаться на нем и демонстрировать ему, что просто растеряли все остальные интересы жизни.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо



Москва   Питер   Киев   Днепр   Донецк   Львов   Одесса   Харьков   Запорожье   Херсон   Ивано-Франковск   Черновцы   Николаев   Кировоград   Житомир   Ровно   Луганск   Луцк   Полтава   Сумы   Тернополь   Винница   Хмельницкий   Черкассы   Ялта   Симферополь   Севастополь  

lovushka.net это сайт знакомств с фото и видео анкетами. Название нашего сайта знакомств происходит от английского слова Love, к которому мы прибавили ласкательное русское окончание. В итоге получилось приятное слово "Ловушка". Многие наши пользователи уже смогли найти у нас свою половинку, а другие продолжают искать и назначают романтические встречи используя наш внутренний чат. У нас бесплатная регистрация, которая открывает все удобные возможности по поиску людей. После регистрации начните просмотр нашего сайта с раздела Топ-100. В нем собраны анкеты лучших девушек и настоящих джентельменов. Также вы сможете найти в разделе Топ-100 очаровательные фото обнаженных девушек и эротическое фотографии. Смотрите, ищите, знакомьтесь и встречайтесь на сайте знакомств lovushka.net.





    

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно